月曜から夜更かし〜質問箱の再発見〜
春休みに入ってから夜更かしがひどい。
まぁ大学生ならば生活リズムの１つや２つ、狂うのが普通だと思う。普通だと思うことにしている。僕は春休みに入ってから午前中を知らない。冬の午前中ってなんかいいよね。そんなことはさておき、とりあえず狂いまくってるのだ。バイトも16:30〜からとかなので、まず夜更かししても支障が出ないのがさらに自分の夜更かしを推進している。
夜は暇だ
マンネリ化した携帯操作も仕方なく行なっている。そして気がつくと３時。この非生産性しかない日常に終止符を打つべく常アラームは9:00にセット。起きれた試しがないが、、でも日々トライはしている。
ここで本題だ。この暇な夜、久々に質問箱というツールがあったことを思い出した。僕も質問を募集し、ツイッターで答えることで無様にウケを取りに行こうとしていた時期があった。結局、募集したくせに存在すら忘れてほったらかしにしていたのだが。そして春休み。特に何もすることのない僕は久々に質問箱を開いた。
「まぁなんせフォロワー1100人もいる人気者なんだしん！質問めっちゃたまってるんだしん！」
僕の中のクロちゃんはそう囁いていた。ちなみに質問箱にきた質問は、こうやってはてなブログを駆使してタイムラインを荒らさないよう配慮しようと募集した時には僕は思っていた。
たくさん来ると思ったからね！
それに前に #DMで送った質問にこたえる みたいなやつをやった時にタイムラインを荒らしすぎてフォロワー10人くらい減ったことがある。僕はフォロワーに敏感なのだ。
話から逸れたがとりあえず僕は質問に答えたい。答えたすぎるマンなのだ。
よし、待望の質問よ。
私の前に現れるのだ！！！！！
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え？これだけ？
数にもびっくりなのだが1番は内容である。
エビフライとうんち、どっちが好物ですか？
こんなひどい質問があるだろうか。まずどれだけ酷いのかを語らせていただきたい。答えるのはそれからだ。
1.笑いが目的なのにどう答えても絶対に滑る
まず、この質問は大喜利ではない。なぜなら二択だからだ。僕には「エビフライ」か「うんち」しか答える権利が無いのだ。「いや、僕は○○が好きかな？」っていう感じで別のものを持ってきて答えることは出来るが、この方法がいっちばん滑る。ギャグセンスの無い僕がこんな冒険したら確実に滑る。平昌いける。(この喩えがもう滑ってる。) だから僕は「エビフライ」か「うんち」しか答えることができないのだ。
さて、僕がどっちかを答えたとして、その後のまわりの反応を予想したいと思う。
僕「エビフライ」
みんな「でしょうね」
でしょうね！！！！！
そりゃあ本当にエビフライよりうんちが好きっていう人はこの世に居ないはずだから真っ当な答えだと思う。この瞬間僕の「エビフライ」はボケではなくなる。真っ当な事を言ってるのにボケてるなんていうことは絶対に存在しない。こういう類の質問をされた時、真っ当な答え方をしていいのは清楚系の可愛い女の人だけである。清楚系の可愛い女の人なら「そりゃあエビフライです😅😅😅」とか言っとけばそれだけで高評価である。当たり前だ。そもそも清楚系の可愛い女の人(以下清楚)に対してこんな下衆ともいえる質問を匿名で送ってくる奴は、変態野郎だけである。変態野郎は清楚がその質問に答えているだけで嬉しいのである。困っているだけで嬉しいのである。生き甲斐をかんじているのである。気持ち悪い野郎なのである。1種の自慰行為である。他の人種にはこれが許されていない。高評価など得られない。tweetの無駄遣いと化すだろう。だから、僕らは「うんち」としか答えることが出来ないのである。
それではうんちと答えてみよう
僕「うんち」
みんな「それで？」
でしょうね！！！！！！！！
あくまで持論だが、まず人が笑う理由は非常識的、非日常的、予想外なことが起こるから人は笑うのである。つまり、他の人間を上回る発想力がある人が人を笑わせる事ができる。笑いとは自分の発想力の許容を超えた時に起こる反応なのである。ここで、僕の「うんち」が他の人の発想力を超えることができるのでしょうか。否、誰のも超えられない。なぜなら予め用意された答えなので誰でも容易に発想できる。更に、「エビフライ」がボケでない以上、ボケるに当たって「うんち」という選択肢しかない状況となる。わかりますか？この瞬間、うんちを選んでもボケるのにはそれしか無いのだから、ノリを意識したうえで真っ当な答えとなってしまう。僕はこれをボケのParadoxと呼んでいる。つまり、「うんち」もボケとして成立しないのだ。
というわけで、この質問は確実に滑る
2.意図がつかめない。
僕がこの質問に答えたとして、その答えを見た人が何を得るのか全くつかめない。生産性が無いのである。誰も得しないのである。質問者はどういう感情で送ったのでしょうか？僕には「困らせてやろう」という感情だったのではと推測しています。だとしたら得策ではありません。文面上では僕の困っている姿は見えません。仮に答えたとして、大いに滑って、困っていたとしても、その困っている姿を確認出来ない以上、困らせるという目標の達成は不可能です。困らせたいのなら直接このようなクソみたいな質問を私に言ってみてください。なんか敬体になっちゃった。まぁそれはいいとして、僕を困らせて喜ぶのも変態野郎の1種だなぁとは思う。
3.セレクトするもの
なんでエビフライなの？？？？？？
まず、二択の質問をするならば、その二択は何かしら拮抗している必要がある。拮抗していないならば自明だ。答える必要は無いのだから質問する必要も無い。この時点で質問者の中で「エビフライ」と「うんち」は拮抗しているのである。どう拮抗しているのかは知らない。もしかしたら、僕の知らない「エビフライ」があるのかもしれない。うんこと拮抗するに値する「エビフライ」があれば納得の行く質問である。ただエビフライは食すのが目的とされたものなので、同じ土俵になるとしたら、うんちが絶対に選ばれないのは自明なのでは？？？？
まぁ他にも言いたいことは山ほどあるが、これくらいにしてこの質問の不必要性を述べた。
他にも質問は流行遅れであるが募集はしている。
是非これに送ってほしい。
これを踏まえて大和田はこの質問に誠意を持って答えようと思う。なぜなら僕に気を遣ってわざわざ質問を送ってきたのである。内容はクソであれ、(本当に「クソ」)誠意を持って答える義務がある。それでは答えたい
うんち！
モテ学
･モテ学とは？
「モテる」という抽象的であるにも関わらず人的ステータスに影響する概念に嫌気がさし、形式化したものをモテ学という学問に修めた。ちょっとかっこよく言ってみたが、ただの筆者の暇つぶしである。
･モテるの数値化を図る
簡単に言えばモテるを数式化すれば少し面白いんじゃないかということでモテ学を語っていくのだが、数値化するに当たって基準値なるものがやっぱり欲しい。モテるにあたって何かしらの基準があるはずだが、通説によると人間の成長過程において異性に性的感情を抱く要素というのは変わっていくらしく(例でいうと小学生は足が速い子がモテる。中学生になると面白い子がモテる。などなど)となると決めがたいのはある。しかし、自分はどの年代においても揺るがない一つの要素を見つけた。それは「顔」である。
やはり顔は重要な基準値といえよう。当たり前である。生物の目的の一つに「子孫を残す」というのがあるが、その目的の為に、生まれた子供もまた子孫を残すために親が良い遺伝子を見つけ、搾取するのは、生物本能において至極当然のことである。顔はブレない。人は顔から入る。これは間違いないことなのだ。
さぁここで性格至上主義者からの反論がくるはずだ。「人は性格が一番大事」これは確かにそうである。しかし、そんな彼らも顔面レベルに基準を設け、それを越したものの中から性格の選別をしているはずだ。というか、無意識にそういう事を行って性格至上主義を論じる人間ほどタチの悪い者はいない。どんな状況下においても顔は絶対的要素なのである。
という訳で、早速数値化していきたい。まず顔の基準値を200~-200までに設定する。そこから各要素を和、または積にて加算していく。顔の基準値の決め方なのだが、日本顔面得点製作委員会を設け、街角アンケートによる統計、そして集計の流れにすれば納得のいく得点の評価ができるだろう。そして基準値を決め、計算を開始する。
お気づきになられたかと思うが、基準値には負の値や０が存在する。ここは重要である。つまりどんなに加点要素を得たとしても決してプラスにならない人がいるということである。0に何かけても0。この世は辛辣である。
しかし、俗に言うブスの方々も諦めないで欲しい。これはあくまで絶対評価のはなしである。絶対評価の目的はあくまで一般論であり、客観的視点であることは忘れないで欲しい。つまり、ただの指標でしかなく、実用性のある方は相対評価である。
統計化した絶対評価で仮にマイナスだとしても、相対評価としてみればまだ挽回のチャンスはあることは少し全文で述べた。というのも世の中には所謂「ビーセン」という生物がいる。ここでは正式名称である顔面趣向適合障害と言わせていただく。
つまり、絶対評価には大きなブレがあり、正直いうと当てにはならない。ブスの諸君、安心してほしい。
相対評価は一個人視点による完全主観のものであり、実際にはこれにより恋人になる、ならないの基準が決まる。
あくまでモテるというのは多数の異性に性的対象に見られることであるので、モテ学におけるモテ値によって必ずしも恋人の有無を判断する基準では無いことを心にとどめといてほしい。(勿論確率的話になるとモテ値というのは力を発揮するが)
･理想
理想の高低について討論が行われるのはよくあることである。これはどれ位のモテ値によって性的対象とみなすかどうかということである。
一般的に1000mt(モテ)以上を性的対象と見る者を「理想が高い」に当てはまる人間としている。
･まとめ
これはモテ学のほんのプロローグに過ぎない。詳しく知りたいものはモテ学研究室室長大和田の所まで来て欲しい。
大和田がイケメンであることの証明
俺がイケメンであることの証明
・イケメンとは？
元は「イケてるメンズ」の略称として使われている。発祥当時の「イケてる」は具体的にどこを指しているのかは定かではないが、現在のイケメンは一般的に顔が整っている人間のことを指しているので、以下のイケメンの定義とは「顔が整っている」とする。(一般的な意味から転じて、優しい人や所謂ATM的存在の人間に対してもイケメンというワードは使われるが、それはあくまで本来の一般的な意味でのイケメンと同等の価値だよという称号にしか過ぎなく、比喩的な要素があるので、イケメンの定義には含まないとする。)
では、顔が整っているといっても抽象的なので具体例を挙げる
(出典 vivi 12月19日ログイン http://www.vivi.tv/topics/2016/05/1888/ )
これはviviによって行われたイケメンランキングの1位である。
名は山崎賢人。誰もが認めるイケメンである。多少好みはあれど、彼を不細工と言う人はいないはずだ。
ここからイケメンは
整った眉毛×二重×高い鼻×顔のパーツの位置
によって形成されることがわかる。
・証明
背理法を用いて証明する。
大和田をイケメンでないと仮定する。
つまり顔が整ってないということになる。･･･①
顔が整ってないということは
整ってない眉毛･･･②
一重･･･③
低い鼻･･･④
顔のパーツの不正確な位置･･･⑤
ということが
山崎賢人の定理の対偶によって証明できる。
①より大和田の顔はイケメンでないので、山崎賢人の定理の対偶が当てはまっているはずであるが、大和田の眉は整っていて、それ故に生まれてから1度も剃ったことはなく、辱めを受けた経験もないので②の内容は①と矛盾している。･･･Ａ
①より大和田の顔はイケメンでないので山崎賢人の定理の対偶が当てはまっているはずであるが、大和田はぱっちり2重なので③の内容は①と矛盾している。･･･Ｂ
①より大和田の顔はイケメンでないので山崎賢人の定理の対偶が当てはまっているはずであるが、http://lifecuration.net/post-2723-2723 より鼻の高さとは鼻のてっぺんから顎にかけて人差し指を設置した時、唇が触れられるか触れられまいかを基準にするらしいが、自分も鼻をつまんだ際にこの基準を突破しているので、④も①と矛盾が起こっている。･･･Ｃ
①より大和田の顔はイケメンでないので山崎賢人の定理の対偶が当てはまっているはずであるが、顔のパーツに対してはこれといったツッコミが今まで無いので⑤も①に矛盾していることとなる。･･･Ｄ
ＡＢＣＤより
大和田の顔面は山崎賢人の定理の対偶に矛盾していることになるので、①も矛盾している。
よって、大和田はイケメンである。
ハルキ生誕
あのハルキさんが生誕したのって今日なのー！？オドロキももの木ー！ハルキが生まれてくれて俺本当に嬉しいの！この出会いはまさに運命って感じ？俺に会うためにやっぱり上智に落ちるべき人間だったんだよー！あんまり人の誕生日祝わないタイプなんだけどハルキだけは特別！なんか生命の神秘を感じるよね！てかあれ？なんで今日カレンダー赤くないの？国民の休日でしょ？え？あのハルキ様が生まれたのに今日国民の休日じゃねーのかよ！！うざ！日本まじ使えな！無能すぎ！こんな神Godな人間を国が祝わないとか頭沸いてんじゃないの？12月23日より12月13だろ！はぁ、、日本に初めて失望したわ。これじゃ未来無いわ。これから未来を担ってく男1人祝えない国じゃあダメだよ。ハルキさんは神の子だよ。イエス並みのキセキ起こすよ。誕生日プレゼントはリアルムーン位じゃないと割に合わないよ。今世紀ってか歴史上最も偉大なる人物なんだから俺ごときが誕生日プレゼントなんてあげることすら許されないのに国は何やってんだか、、とりあえず本当におめでとうございます！今年で1番幸せな日です！！今年ってか今までの人生の中で？もうそのレベルだよね！ハルキに出会えて誕生日まで祝えて、、こんなに嬉しいの例えるなら空から四兆円降ってきて本田翼や新垣結衣などその他もろもろを一夫多妻制制度で結婚して急に211cmになって俺が言ったことが全て絶対になる法律まで制定されるくらい幸せ！てかこんなんじゃ足りないよぉ！てかこんな例えなら失礼だわ！この幸せに対してとても失礼だわ！！本当に申し訳ございませんでした。もうこのハルキが誕生日であることに対する幸せは言葉の壁超えたよね！音速で突き破ったよ！！俺はこの喜びを全人類で共有したい！ハルキが誕生日なんて世界の喜びに等しいよね。この時だけは人類争いをやめてハルキが生まれたことを祝ってほしいよね。そこんとこ全人類どうなの？ヨーロッパどう？アメリカどう？１回みんな働くのやめよっか。ハルキのいる方向に礼拝しよ？ダメだよそんくらいしないと、、崇高な存在だよ既に、、いつからそんな崇高になったの？アラー超えたよね。唯一無二の存在にまでたっしたよね。本当に素晴らしい。素晴らしすぎる。ありがとうこの世界。ありがとうハルキの母親。ハルキのお母さん本当にハルキを生んでくれてありがとう。いや、ありがとうございます。こんなに俺祝福したの初めて、いや、他の人ごときにハルキと同等の祝福なんてしちゃダメだわ。神越えだから、、まさに「神ってる」だわ。いや、「神超えてる」だわ。今すぐ流行語大賞変更して。ハルキの誕生日だから今すぐ変更して。てか国旗変えよ？もうハルキの顔写真にしよ？誕生日だからさ、日の丸より縁起いいわ。神超越してるんだから。てか地球青色やめよ？ハルキ色にしよ？地球の生き物だけじゃハルキの誕生日を祝いきれない。火星人も冥王星人もナメック星人も１回日本来て。生田キャンパスきて。ハルキの誕生日だからロマンスカーも快速急行も生田止まって。ついでに狛江も止まって。県庁所在地調布にして。こんだけしてもまだ足りないくらいだよ、、もう、、最後に言いたいことは本当に生まれてきてくれてありがとうございます。本当におめでとうございます。段落とか空白は失礼に値するから行詰め詰めでお送りしました。正直人生に嫌気がさして早く自殺したかったけどハルキの誕生日祝わなくちゃいけなかったからまだ死ねないわ！来年も祝わなくちゃいけないからこれからも死ねないわ！こんな素晴らしい日今まであった？絶対にないね。ありがとう2016
